Relación de pareja – Amor Incondicional

Relacion de ParejaMientras el enamoramiento es emocional, el amor maduro es racional, existe otro tipo de amor que es incondicional. Los seres humanos son provistos de este tipo de amor por la razón biológica, es para proteger la vida de la descendencia, de los hijos indefensos. El amor de una madre se expresa en su comportamiento, ella no espera nada a cambio, no exige ni espera recompensas. El amor incondicional es la entrega, porque “dar” es la única forma de lograr el objetivo de cuidar al otro.

En algunas situaciones se presenta el exceso de amor incondicional, produciendo la distorsión de la situación. En caso de las mujeres a veces tratan a sus parejas como a sus bebes, sobreprotegiendo, expresando su amor en formal maternal. Le solucionan todos sus problemas, le regañan, lo educan, lo tratan como si fuera su hijo. En la versión masculina esta patología se expresa en un amor paternalista, cuando el hombre trata a su mujer como una incapaz, subestimándola como persona.  En ambos casos la relación no es sana, ya que no presenta un intercambio de dos personas con capacidades iguales, sino que uno sobreprotege al otro que es “deficiente”. En ambos casos el que es protegido goza de muchos privilegios, pero siempre son temporales, ya este tipo de relación no tiene armonía y balance que necesita. Para satisfacer nuestra necesidad de amor protector hacia los otros, están la relación con nuestros hijos, para ser protegidos tenemos a nuestros padres. La relación de pareja tiene otros objetivos y necesidades que tiene que satisfacer, son distintas. Cuando la relación de pareja se confunde con amor maternal o paternal, la relación no tiene buen pronóstico.

Para que una mujer ame profundamente a su hombre, necesita sentir una admiración por él como persona,  también necesita sentirse cuidada y amada. En una relación donde el hombre es tratado como un bebe, esto es imposible, así que la mujer se siente insatisfecha lo cual a la larga desgasta la relación.

De igual manera el hombre necesita tener una compañera como pareja, capaz de compartir cosas de adultos, de vivir la sexualidad plena, lo cual es imposible con una persona que es tratada como una hija menor de edad. De igual manera este tipo de relación es difícil de sostener a largo plazo, y debe ser transformado.

Sin embargo, una relación necesita una buena parte del amor incondicional, lo cual representa la aceptación. El amor incondicional no es ciego, se basa en el compromiso. No es cerrar los ojos a los defectos de la pareja, es ser tolerante y flexible, aceptando a la pareja tal como es. El amor incondicional se expresa en la solidaridad. Necesitamos confiar en nuestra pareja, necesitamos sentir su apoyo cuando los necesitamos, necesitamos ser protegidos en ciertos momentos, pero no necesitamos ser tratados como los bebes indefensos, lo cual es sofocante.

Una buena relación afectiva necesita los tres tipos de amor que hemos analizado. Se necesita una buena dosis de amor maduro, salpicado con locuras de enamoramiento, con la base de amor incondicional en su sana expresión.

Me gustaría que me dejaras tu comentario sobre el artículo que acabas de leer  y que me contaras tus principales frustraciones en tus relaciones de pareja. Estaré leyendo y contestando todos los comentarios y todas las preguntas de manera personal.

Gracias

Laura Bellarosa

19 respuestas a Relación de pareja – Amor Incondicional

  • laura dijo:

    hola, mi nombre es Laura, pero ya llevo años con mi pareja pero siento que es un amor paternal, he crecido sin padre y desde que lo conoci era una persona que me ha cuidado y protegido y eso hizo que mi relacion fuera duradera. Pero no es el hombre que quisiera, me siento segura con el, pero no enamorada. siento que lo amo, pero no es un amor que se le debiera de tener a un hombre es una amor paternal y no se que hacer, si pudieras ayudarme con un consejo

    • Laura Bellarosa dijo:

      Hola querida Laura!

      Te relación comenzó supliendo una carencia y por lo tanto no cumple con las condiciones de un amor de pareja sano. En una relación sana ambas partes son plenas, felices y sanas, multiplicando su bienestar a través de la relación de pareja. Te recomiendo hablar con él de una forma abierta y honesta, exprésale tus sentimientos, sin ofenderle, dando el reconocimiento y agradecimiento por todo lo que él ha hecho por ti.
      Debes saber que no todas las relaciones son eternas, cuando crecemos muchas veces necesitamos cambiar de pareja. Es doloroso, pero es necesario, No es justo ni para ti, ni para él permanecer en una relación donde no sientes la felicidad plena en tu rol femenino.

  • JUAN ARMANDO COLLAZOS SERRANO dijo:

    Muy valiosos conceptos de las tres clases de amor en la relación de pareja. Creo que los estoy viviendo en mi caso, con casi 39 años de matrimonio, y son un buen referente para un escrito que pienso hacer y publicar sobre tres aspectos del amor, uno de los cuales, obvio, el de pareja. Muchas gracias.

  • Saul dijo:

    Creo que no se aplica el amor incondicional para todos los casos de parejas porque yo creo que prevalece más el deseo que interiormente le mueve realmente a tener una pareja y son necesidades más reales de este mundo que deseos o sentimientos por eso lo incondicional en el amor lo veo escaso… muchas personas tuvieron amor a parejas diversas y no solo a una persona así que el amor que sienten que sea muy verdadero no es tan incondicional o verdaderamente solo para la pareja y creo que eso significa que tomamos todo a considerar entre muchos motivos y la mente es tan flexible que creo que la generalidad no llega verdaderamente al amor incondicional puro, podemos caer en desistir, por esos motivos creo que puede existir esa variante y nacer eso en la mente.

  • Maria Jose dijo:

    Quiero contaros mi caso para que me podais ayudar….conozco a un hombre del cual estoy enamorada y hemos llegado a un nivel de compenetracion del cual cada uno nos realizamos como persona aceptandonos como somos….libertad de cada uno en realizarnos como personas…pero ahora esta mi inconveniente…a pesar de que se que me quiere tiene la necesidad de conocer a otras mujeres y ese amor incondicional del que el me habla…el aqui, el ahora , el momento…no puedo aceptarlo, hay mi dilema..el dice que no tengo que hacerle sentir culpable por buscar sus sentimientos en mas mujeres…por que solo hace que experimentar sus sentimientos, y que me pregunte a mi misma que es lo que yo quiero de mi en el….no puedo entender ese tipo de relación y no la acepto, cuando estamos juntos hay un perfecto estado de armonia en el cual no tengo que preocuparme de nada mas que ser yo misma…sin reclamarle nada…ni el a mi simplemente hay armonia y amor….por eso no entiendo que necesite de otras personas me refiero como atraccion e interes….mas allá de una simple amistad.

    • F dijo:

      Antes de dar amor incondicional asegúrate que tus condiciones se hayan cumplido. Por ejemplo, si no soportas a los hombres machistas asegúrate que tu pareja no lo sea.

    • Chuss dijo:

      Me gustaría saber después de estos años como se ha desencadenado la situación. Creo que estoy viviendo una situación parecida y me interesa tu opinión.

  • TANIA dijo:

    Entre a buscar algo que hable sobre el amor incondicional de pareja porque en dias pasados conversando con unas amigas sobre el tema, me quedaron ciertas dudas, ahora que leí el artículo me gusto porque quedo más tranquila, si bien es cierto no he acertado a la perfección en el concepto y la práctica, siento que tampoco voy por mal camino

  • Paloma dijo:

    Acabé de terminar una relación donde sentía un amor sobreprotector por mi pareja. Era un hombre (32 años) que había tenido situaciones difíciles en la vida y yo no quería que pasara tristezas. Le compraba ropa, le hice citas donde el odontólogo. Le decía que ponerse. Dejaba yo de darme gustos para dárselos a él. Finalmente terminamos y yo todavía pienso que estará haciendo, si podrá vivir sin mi. Hasta he pensado en mandarle dinero o cosas que yo sé que él necesita aún estando terminados. Yo tomé la decisión de terminar porque empecé a a interesarme por otros hombres y no me sentía feliz tener que estar empujando a una persona. Es un rompimiento reciente. El articulo me ayudó a entender un poco mas por lo que estoy pasando.

  • Diego Alejandro dijo:

    Hola : Tengo una novia de mi edad (24) y ella demuestra un amor maternal hacia mi, más del que consideraría “normal”, he de admitir que es algo cómodo tener ese tipo de atención. Sin embargo, tal grado de afección maternal es, a mi consideración, dañino a largo plazo, puesto que no quiero a una pareja que apoye todo lo que digo, es decir, que hasta las malas desciciones las apoya. Todo lo demás marcha perfecto, no tenemos problemas en la intimidad ni nada por el estilo. Esa es mi inquietud al respecto , podrían darme algún consejo, gracias de antemano.

    • Martha Beato dijo:

      Es correcta tu percepción de que “algo” no esta bien. Tu novia esta cometiendo un error muy común entre las mujeres y es protegerte en exceso, mantenerte “contento” a cualquier precio, etc. A la larga este tipo de relaciones no tienen buen pronostico, ya que se maneja una dinámica mal sana. Inconscientemente el hombre esta viviendo una contradicción: Si eres mi mama, no puedes ser mi pareja!
      Este error se comente muchas veces por ignorancia (desde la mejor intención) o a veces esta reflejando una situación difícil que ella no ha podido superar con sus figuras paternas.
      Es recomendable que busquen ayuda profesional lo antes posible, para evitar a llegar al “punto de No retorno”. http://construyeturelaciondepareja.com/blog/videos/el-punto-de-no-retorno.html

  • María dijo:

    Estoy muy de acuerdo con la publicación, en mi caso , es él, el paternalista.
    Y yo, no sabia porque me disgustaba ciertas manifestaciones de mi pareja.
    Su forma de hablarme cuando yo necesitaba contrastar algo me irritaba, él me aconsejaba como si fuera una niña, y tanto cuidado por su parte , lejos estaba de gustarme, y me confundía porque lo hace en nombre del amor y como una manifestación de cuidado hacia mi.
    El me gusta pero no consigo enamorarme de él. Necesito saber si esto se puede tratar y si, se pudiera corregir, ya que veo que de no ser así impediría la relación

    • Martha Beato dijo:

      Maria:

      Por lo que comentas, su dinámica de pareja no es favorable, ya que se asumieron los roles equivocados. Esto si se puede corregir, pero solo en terapia de pareja presencial. Le recomiendo buscar ayuda profesional lo antes posible, antes de que lleguen a un punto donde no habrá retorno.

    • Elena dijo:

      Hola, he leído tu articulo y me ha sacado de algunas dudas que tenia sobre mi relación de pareja. Pero no se qué hacer con la situación que ahora estoy viviendo con mi pareja. Me refiero que hemos dialogado y me ha practicado que su amor es de forma paternal, pero que me quiere y esto me confunde y ha perdido el deseo sexual desde el momento que hemos empezado a convivir. No sé que decisión tomar porque no soy completamente feliz con esta situación pero estoy enamorada de él y me duele mucho. Crees que esto se pudiera arreglar y de qué manera? Gracias.

      • Martha Beato dijo:

        Las relaciones de pareja llenan espacios que ninguna otra relación puede llenar. Un sentimiento paternal es muy bonito, pero no llena las necesidades de tener pareja, lo cual implica la intimidad y la sexualidad. Por lo que tu malestar es real.
        Lo que se recomienda en estos casos es comunicar tus necesidades de una manera clara y tranquila, sin juicios hacia él, ni acusaciones, ni reclamos. Simplemente decir que la forma como están viviendo su relación, no satisface tus necesidades.
        Si ya has conversado con él, expresando tus necesidades, pero el mantiene su actitud “paternal”, sería bueno reflexionar hasta donde quieres llegar con esto. Mantener una relación que no te proporciona el bienestar que deseas, a la larga hará que acumules más frustración y en algún momento puedes explotar de mala manera. Sería bueno que vayan a la terapia de pareja para trabajar de una forma sana su dinámica de la relación.
        Recuerda que las personas cambian solo cuando quieren cambiar o solo cuando lo que están haciendo no les funciona. Cuando tu cambias, el mundo a tu alrededor cambia también.

  • Pingback: fugas de agua

  • Pingback: Amor Incondicional « amorincondicional32

  • angie dijo:

    Creo que mi mayor error es tratar a mis parejas como si fueran mis bebes, tal vez porque es mi deseo ser madre algun dia y que ellos a su vez aunque sacan provecho, terminan agobiados, porque lo que quieren es una mujer. Ahora con mi pareja actual, tengo mucha inseguridad y miedo, y sigo cometiendo el mismo error. No se como tratar a mi pareja….

    • Laura Bellarosa dijo:

      Es un error muy comun que cometen las mujeres, tratando a su pareja como si fuera su hijo. Lo cuidan, le proveen todas sus necesidades, le resuelven todos sus problemas. Al principio el hombre en esta situacion se siente comodo, pero esta dinamica no funciona a largo plazo. Ustes esta en lo cierto diciendo que los hombres necesitan una pareja que no sea “su mama”.
      Es muy dificil por este medio determinar la causa de su conducta y tendencia. Le recomiendo acudir a la consulta de un especialista.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *


*