Relación de pareja – Compatibilidad

Relacion de Pareja

Muchas personas tienen una relación de pareja muy tormentosa. Por un lado se sienten muy enamorados, pero siempre están peleando y discutiendo. Por más que se aman, no logran armonizar su relación, lo cual les provoca mucha angustia y desesperación. Muchas veces no saben qué hacer o como seguir. Veamos este tema con un detenimiento para ayudar a las personas que viven esta situación tomar las decisiones acertadas.

Es importante señalar que cada persona posee su propia personalidad, su temperamento, su forma de ser. Según las diferentes escuelas psicológicas, existen diferentes tipos de personalidad. No es nuestra intención en este momento profundizar este tema. Lo más importante es dejar claro que es en el campo de la personalidad donde dos personas deben ser compatibles al máximo para facilitar la convivencia. Vamos a mencionar algunas variables que pueden determinar la personalidad y que influyen significativamente en la dinámica de la pareja:

  1. Introvertido vs. Extrovertido
  2. Solitario vs. Sociable
  3. Pasivo vs. Activo
  4. Teórico vs. Practico
  5. Organizado vs. Desorganizado

Estos son solo algunos aspectos básicos por los cuales se diferencian las personalidades. Para sobrellevar las diferencias de personalidad con tu pareja, se requiere mucha tolerancia y madurez. Y aun así, las diferencias de personalidad a la larga desgastan una relación de pareja. Además, existen personalidades que son incompatibles. Sin importar el gran amor o atracción que sientan uno por el otro, las personalidades incompatibles no pueden permanecer juntas por largos tiempos sin iniciar conflictos.  Lo que se aconseja a las personas envueltas en relaciones tormentosas, investigar el tema de compatibilidad de sus personalidades. Esto se hace a través de los tests psicológicos. Se requiere un poco de esfuerzo, de tiempo y de dinero, pero vale la pena la inversión para determinar el tipo de su personalidad y la de su pareja. En caso de que los resultados arrojen que no son compatibles o tienen pocas posibilidades de ser compatibles, es necesario tomar una decisión madura y responsable de no seguir la relación tormentosa. Uno de los principales objetivos de una relación de pareja es proveer el estado de placer y de bienestar. Si en cambio la pareja pelea constantemente, causando sufrimiento, disgustos y angustias, es mejor terminarla y quedarse como amigos. Seguir con una relación donde no hay compatibilidad puede causar problemas de salud importantes, afecta la vida productiva de las personas, destruye la autoestima personal de cada uno.  En casos que haya hijos, estos crecen y se forman un ambiente malsano, que les provocara los daños psicológicos.

Otros aspectos importantes que pueden provocar la incompatibilidad en la pareja son asuntos de Ética, Moral y los Valores.  Se entiende por  el valor moral todo aquello que lleve al ser humano  a defender y crecer en su dignidad de persona. El valor moral conduce al bien moral. Recordemos que el bien es aquello que mejora, perfecciona, completa.

El valor moral perfecciona al hombre en cuanto a la persona, en su voluntad, en su libertad, en su razón. Se puede tener buena o mala salud, más o menos educación, pero los aspectos de moral y de valores son rígidos.  Vivir en la mentira,  hacer uso de la violencia o el cometer un fraude, degradan a la persona, empeoran al ser humano, lo deshumanizan. Por el contrario las acciones buenas, vivir la verdad, actuar con honestidad, el buscar la justicia, le perfeccionan.

Muchas parejas encuentran conflictos serios en el tema de moral y de valores. Es sumamente importante que la pareja tenga la misma visión sobre estos aspectos. Cuando esto no es así, lamentablemente la pareja no tiene muchas posibilidades de permanecer junta, ya que inevitablemente tendrá conflictos muy serios y librara batallas desgastantes.  Es muy importante en un momento determinado detenerse y analizar el tema de moral y valores, para determinar si son iguales o son totalmente contrarios. Es muy importante prestar la atención no solo a las palabras que se dicen, sino analizar las acciones para determinar si las mismas están basadas en los valores éticos y morales.

Te deseo todo lo mejor en tu relación de pareja!

Me gustaría que me dejaras tu comentario sobre el artículo que acabas de leer  y que me contaras tus principales frustraciones en tus relaciones de pareja. Estaré leyendo y contestando todos los comentarios y todas las preguntas de manera personal.

Gracias

Laura Bellarosa

26 respuestas a Relación de pareja – Compatibilidad

  • Adri dijo:

    Hola, no se si este mensaje será leído, pero en fin, este es mi caso.
    Hace una semana terminó mi relación con la persona que quiero. Comenzamos a salir hace 9 meses, y ciertamente, es escaso tiempo para tener problemas, pero nosotros los teníamos. Ella viene de una relación muy tormentosa por la que está en terapia psicológica desde hace 3 años.
    Cuando nos conocimos, encontramos algunos intereses de vida que nos unieron, pero durante este tiempo juntos, quedaron en segundo plano, al menos para mí.
    Ella tiene gran corazón, pero un temperamento muy fuerte, se siente atacada cuando no está de acuerdo con las cosas, especialmente si se refieren a ella, es totalmente impaciente, se describe empática y bondadosa, pero son continuas sus criticas a los demás casi sin motivo. Su ego es demasiado fuerte, es decir, tras estar mal por su antigua relación, la terapia la ha hecho creer tanto en ella, que tiene aires de superioridad, y menosprecia a los demás casi sin pensarlo. Cierto es que cuando está bien, es muy atenta, y cariñosa. Yo soy diferente, creo que soy buena persona, como ella. Soy calmado, tranquilo, más de escuchar que de hablar.
    Nuestras personalidades chocan continuamente, yo defiendo el dicho de…, “dime como hablas, y te diré quien eres”, por ello, mis odios no aguantan tantas críticas injustificadas con tanta asiduidad y soltura. Sus enfados nos han hecho mucho daño, al menos a mí, pues ella los describe como simples “discusiones de pareja”, cuando para mí son situaciones que estropean momentos.
    Ella me nombra a sus ex parejas, las discusiones que tuvieron, donde nunca ella se sintió causa, siempre fueron ellos, “psicópatas” que la hicieron sufrir.
    Yo entiendo que pueda haberlo pasado mal, y siento ese dolor en su mirada constantemente, pero sus vivencias, marcadas en sus recuerdos, influyen, o influían (aun no asimilo que no estemos juntos) constantemente en nosotros.

    Me consta que luchó a su manera por esta relación, pero aquellas cosas poco importantes para ella, me han desgastado mucho, hasta hacerme tomar esta decisión, aunque la echo mucho de menos.

    • Laura Bellarosa dijo:

      Gracias por compartir esta historia. Tu ex novio cometió el error más grande que puede cometer una mujer y es la “Critica” a su pareja. Esto es fatal y destructivo para una relación y alli tienes el resultado, la relación terminó. Una de las necesidades más importantes que busca satisfacer la relación de pareja es la Aceptación. La critica es la demostración de la No Aceptación y con esto la Relación pierde el sentido. Para qué estar con alguien que no te acepta? La critica también confirma la falta de admiración. El hombre percibe el amor cuando la mujer muestra la admiración hacia él. Cuando no hay admiración la relación está condenada al fracaso.
      Asi que es lógico que tu relación haya terminado. Pero no te preocupes, ni te desesperes. El noviazgo es precisamente para conocer y evaluar a la pareja. No todas las parejas son funcionales. Estoy MUY segura de que más adelante encontrarás a una mujer que sabrá valorarte, admirarte y amarte. Pa’lante!

  • Sabri dijo:

    Hace más de un año tengo una relación con muchas idas y vueltas. Él es una excelente persona. Tiene sus defectos como cualquier persona, como los tengo yo. Pero nunca logramos entendernos. Él es una persona que problematiza todas las situaciones. Yo más bien, soy impulsiva…. El no es ni romántico ni demostrativo. Yo soy muy romántica y demostrativa. El es una persona seria y yo siempre muy alegre. Yo muy familiera y el no. Yo soy creyente y el no. Nos amamos mucho pero al final siempre discutimos por todo. Nos frustramos. Sabemos de nuestra incompatibilidad pero nos duele separarnos. No sé qué hacer. Estoy sufriendo mucho.

    • Martha Beato dijo:

      Lamento decirte que esta relación tiene muy mal pronostico. El amor en la pareja es necesario peor no es suficiente. Cuando la perja no esta alineada tal como me describes a nivel de gustos, preferencias, creencias, se producen los roces, discusiones que al final destruyen la relación. El noviazgo es el tiempo de conocerse, de explorarse, de medirse y si es evidente que existen mas factores negativos que positivos, es mejor terminar. Es mejor un fin con dolor que un dolor sin fin. Te recomiendo este articulo: http://construyeturelaciondepareja.com/blog/relacion-de-pareja/relacion-de-pareja-sufrimiento.html Lo peor que puedes hacer es esperar que algo pase y que algún día el va a cambiar por magia. Esto no va a pasar. Mantenerse en suspenso es un desgaste energético, es mucho mejor tomar la decisión y actuar en consecuencia. Ya verás que en el mundo existen MUCHAS posibilidades de formar pareja con una persona que esta más alienada contigo.
      En la vida no hay premios, ni castigos… solo las consecuencias. Suerte!

  • Cecilia dijo:

    Buenas noches , llevo 1 año y nueve meses con mi enamorado. Nuestra relación es algo tormentosa ya ha llegado a un momento fuerte de muchas peleas y discusiones. La primera semana que estuvimos yo descubri unos mensajes coquetos en su celular, y desde ahi se perdio la confianza. Tardamos practicamente nuestro primer año con ese problema, pues la chica nos trajo varios problemas. Al parecer no nos llegamos a conocer, nos amamos bastante. Pero luego de pasado el año, las cosas cambiaron. Yo tengo un caracter fuerte, algo explosivo e incluso para expresarme en el cotidiano suelo usar palabras algo groseras, soy sumamente honesta con mis sentimientos o emociones y a veces no suelo tener tino en mi afan de ser honesta. Siempre le expliqué mi caracter desde un inicio, le pregunté incluso si podría lidiar con alguien con un caraácter como el mio y siempre respondió que sí. Pasado el año ya no era el mismo, la paciencia acabó. Si antes el intentaba calmarme, ahora solo me responde igual de mal y las cosas empeoran. Pues no es que yo quiera pelear con él sino que así es mi personalidad, y sé que si el se mostrara paciente y amoroso mi actitud cambiaria. Después de pelear, siempre termino llorando, ha habido días que no he dormido, me he puesto muy mal y hasta ha afectado mi salud de manera delicada. Ya me cansé de la siuacion y he tomado la decision de darnos una semana pues estudiamos la misma carrera , misma universidad e incluso mismo salon. Por más dificil que sea, quiero ver realmente si es mejor estar separados o estar juntos. Tanto él como yo. Pues sé que el tampoco quiere estar así. Quiero dejar de llorar, de sentirme mal, de sentir que no entiende mi personalidad. Necesito consejos sobre que puedo hacer, tal vez exista otra solucion.

    • Martha Beato dijo:

      Querida Cecilia: TU “Mal” caracter es una consecuencia de vivencias dolorosas en el pasado, tal vez conscientes tal vez no, pero necesitas explorar esta parte para cambiar tu estado interior. Si no lo haces, sera muy difícil de construir una relación buena con ningún hombre. Al inicio cuando hay enamoramiento, el hombre promete “soportarte”, pero esta promesas son ilusas e imposibles de cumplir. Nadie quiere estar al lado de una persona grosera, peleona, con caracter difícil. El amor se desgasta y se desvanece, la agresión provoca otra agresión, es un callejón sin salida. Te recomiendo ir a un terapeuta para trabajar y sanar las heridas del pasado. No te asustes con esto, es la unica manera de ser feliz en pareja, cuando los dos estamos bien.
      Si no lo haces, el pronóstico de tu relación es bastante fácil de prever, después de muchas peleas el se va a cansar y te va a dejar con el corazón roto.
      Suerte! y Ojala todo salga bien

  • Constanza dijo:

    Estoy pasando por una situación bastante similar. Llevo aproximadamente 4 años con mi pareja. Desde el comienzo la relación fue complicada, pues yo estaba en ese momento casada, , con alguien a quien ya no amaba. Él tuvo que pasar por cosas que realmente yo no quise. Sé que no fue la mejor forma de comenzar, pero lamentablemente fue así que las cosas sucedieron. Nos enamoramos profundamente y después de mi separación comenzamos una relación formal. Yo siempre he sido una mujer liberal, pues fue lo que vi en casa de mis padres. Con esto no quiero decir que sea liberada; solo que en algunos casos los hombres son bastante dependientes y quieren que la mujer este pendiente de cada una de sus cosas. Mi papá siempre ha sido independiente, nunca pide ni un vaso de agua, ni ha esperado que mi mamá le haga la maleta, ni que le aliste su ropa todos los días. Al ver esto, yo tampoco tengo esto por costumbre. Sin embargo he tratado de cambiar en muchas cosas, pues sé que estos son detalles que enamoran; siempre estoy pendiente de sus cosas, de ayudarlo en todo lo que puedo, sin embargo y sin querer, algunas veces dejo de hacer cosas que él esperaba que yo hiciera. No sé como manejarlo, pues realmente son detalles que en ese momento, para mi no son tan importantes; pero cuando los pones en el contexto de la relación y de su forma de ser, realmente lo son, pero cuando me doy cuenta de eso, ya es demasiado tarde. Hace ya un tiempo largo (6 meses), en cada discusión mi novio dice que no somos compatibles y que no quiere seguir sufriendo, pues sabe que al final, siempre va a pasar algo que lo lleve a decepcionarse.
    Estoy desesperada, no sé que hacer. No quiero tener una vida en la que cada discusión sea una batalla campal, principalmente, porque no creo que tengamos incompatibilidad de caracteres, como él afirma. Amo profundamente a mi novio, pero en estos momentos y poniendo en contexto que ya en más de una oportunidad él ha querido echar todo por la borda y yo no lo he dejado, tengo serias dudas acerca de su amor. Y si aún me ama, como salvar esta relación? Por favor….necesito de su ayuda…siento que me muero sin él….

    • Martha Beato dijo:

      Estimada Constanza:

      El Amor y la Relación, son dos cosas distintas. El amor es necesario para que la relación funcione, pero no es suficiente. Una relación donde hay inconformidad por cualquier razón, se desgasta y el amor muere. Tal como dices, no se puede vivir en una batalla campal todo el tiempo. Si al el no le gusta tu forma de ser (no importa que es en detalle) NO LE GUSTA, esta relación tiene un mal pronóstico. Una buena relación implica ACEPTACION. Si no te aceptan tal como eres, ni disfrutan tu compania, te vas a desgastar en el intento de complacer al otro, esto te va a costar MUCHO y al final el resultado no tiene ninguna garantia. Así que hagas lo que hagas por esta relación, no quedarás bien que digamos y esto afectara tu valor propio y tu autoestima, quedando prácticamente imposibilitada de atraer una nueva pareja, mas apropiada para ti.
      Dices que lo amas, muchas veces confundimos el amor con el vínculo, lo cual no es igual. Romper el vínculo siempre es doloroso (por mas malo que sea).
      Mi sugerencia para ti es: trabajar tu valor propio, tu autoestima, sanar las heridas pasadas,tener tu proyecto de vida. Tambien te recomiendo este taller, haz click en este enlace http://bienestar-emocional.com/Taller/
      Para mayor información, me puedes escribir al directora@bienestar-emocional.com

      suerte

  • Diego torres dijo:

    Ola me identifico mucho con este articulo! Mi pareja y yo terminamos hasta como 3 oportunidades, estoy mal por que no somos compatibles. Ya no estoy con ella, pero la quiero demasiado y quisiera mejorar esta realidad. Digame que debo hacer..siento que ella es mi todo y me duele saber que ya la perdi:(no se que hacer por que siempre la veo y eso me destroza mas) por que la siento tan cerca y a la vez tan ajena aconsejeme que hago estoy desesperado…!!!

    • Martha Beato dijo:

      Diego:

      Muchas veces confundimos el amor y el apego. Cuando se termina una relación, se rompe el vinculo y esto duele muchísimo. Pero si ya sabes que la relación no funciona, que no son compatibles, que hay mucho más malestar que bienestar, la recomendación es seguir adelante con tu vida. Es mejor un fin con dolor que un dolor sin fin! Concéntrate en el Proyecto de tu vida, haz una terapia de superar el dolor y verás que tu calidad de vida mejorará! Al que tiene la valentía de decir “adiós”, la vida le premia con un nuevo “hola”!

  • Alejandra dijo:

    Estoy atravesando por una roptura. Mi pareja me dejo porque dice que somos totalmente incompatibles. Otra veces ya hemos terminado y volvemos pues hay mucha pasión y de mi parte demasiado amor. Lo cierto del caso es que se que no va a regresar. Y no se cómo afrontar esta roptura. Estoy muy mal. Muy deprimida. He buscado muchas distracciones. Viajado, leído libros. Pero no logra salir de mi mente. Cuanto tiempo dura este duelo. Estoy muy triste.

    • Martha Beato dijo:

      Alejandra:

      Lamento profundamente el dolor que atraviesas y lo conozco. Todas las personas en algún momentos atravesamos por esta experiencia y te comento que aunque es muy doloroso, nadie se muere, la vida sigue adelante y lo interesante es que luego uno dice que fue lo mejor que pudo haber pasado. Pero hay que sobre vivir el dolor y seguir la vida. “El mundo de deja de girar por un corazón roto”.

      Te recomiendo buscar ayuda psicológica si puedes, la terapia de flores de bach es muy efectiva, por favor lee esto (3 partes): http://bienestaremocionall.wordpress.com/2011/01/18/termiinar-relacion1/

      Y una técnica que funciona es escribir una carta al ex, no la vas a entregar, al terminar la quemas con fuego, pero mientras escribes deja expresarte, deja salir el dolor, dejas que las lagrimas boten, deja salir toda las frustracion, grítala, llorala…..vívela…. en algún momento llegara la calma y te sentirás mucho mejor.

      El dolor no se quita tapándolo (haciendo cosas para distraerte), el dolor se saca solo enfrentándolo, aceptándolo y dejándolo fluir. No hay otro remedio.

      Te deseo mucha suerte, se valiente!

  • Hola soy Carlos y me comentario es el siguiente:
    Mi esposa y yo estamos atravesando una angustia muy fuerte en nuestro matrimonio, porque tanto ella como yo somos de ideas diferentes en las mayoría de los casos y discutimos hasta por la tontería mas pequeña, pero eso no es lo que mas nos afecta, es el hecho de saber que nos amamos y que tratamos de dar lo mejor de nosotros cada dia para cambiar y siempre aparece una maldita razón para discutir por mas que intentamos ser bien siempre aparece el mal. no puedo negar que lo que estoy escribiendo en estos momentos me sale con mucho dolor desde mi alma, pues me causa mucha rabia el hecho de querer ser y no poder ademas, es muy angustiarte no poderte comprender con la persona que tu amas.

    • Martha Beato dijo:

      Hola Carlos:

      Yo siempre digo que para que una relación de pareja funcione, el amor es necesario, pero no es suficiente! Las diferencias desgastan y destruyen la relación. Cuando hay muchas diferencias en la pareja, hay que andar con MUCHO cuidado! Por que si no se toman medidas, puede llegar un momento donde no hay retorno, cuando ya todo esta perdido.

      Por favor, vea este video: http://construyeturelaciondepareja.com/blog/videos/el-punto-de-no-retorno.html

      Te recomiendo buscar ayuda de terapia de pareja urgente! No me parece que por mas que sufran, podrán lidiar de manera constructiva con este tema.

      También te comento que las personas comunes cometen muchos errores por ignorancia! Con un tan solo con un poco de orientación se pueden evitar!

      http://construyeturelaciondepareja.com/Taller-Detalles1/

      un abrazo y suerte

  • Jose dijo:

    Hola, muy interesante articulo, justo lo que estaba buscando. en lo personal, tengo una relación con una chica, la cual conozco desde hace 7 años. durante ese tiempo hemos terminado y regresado 3 veces, la ultima hace aprox. 1 año. Mi problema es que siento que en algunas cosas nos la llevamos bien, pero en otras se ha ido agudizando la “incompatibilidad”, dentro de mis valores es muy importante la familia, la religión, el apoyo mutuo y el crecer como persona juntos, cosas que ella prefiere evitar pues no le gusta convivir con mi familia, llega a burlarse de la religión al decir que es gente hipócrita, etc y la verdad ha sido muy desgastante para mi. Ella esperaba que yo viviera con ella en unión libre y yo esperaba algo mas en serio, tal vez porque su familia, con la que me la llevo muy bien por cierto, es diferente en educación y valores. Últimamente ella me reclama porque no le he pedido vivir juntos y me dice que si terminamos le habré hecho perder los mejores años de su vida (actualmente ella tiene 26 y yo 32). tal vez por eso no me es tan fácil terminar con esta relación a la que cada ves le veo menos futuro, que me aconsejan?

    • Martha Beato dijo:

      Las diferencias en valores, conceptos morales y éticos son sumamente peligrosos en una relación de pareja. Los valores son faros en la dirección de nuestra vida. Si tratas de construir tu proyecto de vida con alguien cuya dirección es todo lo contrario, tu vida sera un infierno, una lucha constante desgastante y desgarrante! No tendrás paz nunca.

      Con relación a que le hiciste perder sus mejores años de vida es una manipulación. Una relación de pareja siempre implica un riesgo. No existen garantías de éxito bajo ninguna circunstancia. El noviazgo es para conocerse uno al otro y evaluar hasta donde la convivencia sera factible y agradable. Si en este proceso es evidente que no sera así ( y prueba de esto es que ya han terminado 3 veces!), es mejor ser consciente y responsable al tomar la decisión sabia.

      Me parece que tu relación no tiene buen pronostico. Establecer un matrimonio con esta persona, lejos de resolver los problemas va a generar cientos mas. Cuando tengan hijos, todo sera mucho mas complicado. No te dejes manipular, ni chantajear, nadie merece estar con el otro solo por compromiso, por pena o por el miedo al abandono. Hay que ser valiente e enfrentar la situación.

      Al inicio habrá dolor y periodo de duelo. Es normal, es el proceso de desapego. Pero al final valdrá la pena. Ya veras, ten FE. Busca una mujer que comparte tu creencias y valores y veras que sera un experiencia totalmente gratificante.

      En la vida no hay premios ni castigos, solo las consecuencia. A veces es mas fácil segur sufriendo que asumir la solución.

      Cuando tienes valor de decir “adiós”, la vida te responde con un nuevo “Hola!”

      Sin hacer el cierre, no habrá nada nuevo!

      Suerte

  • Laura dijo:

    Sea por los momentos de crisis que atravesamos en estos momentos, ya sea por esa tradición machista tan arraigada en nuestra sociedad, nadie puede discutir que el potencial económico de un hombre es para la mujer un factor muy relevante en las posibilidades de relación de pareja., no digamos ya la posibilidad de escalar socialmente también desde esa misma posición privilegiada del hombre en cuestión, a la inversa en cambio es mucho más complicado de encontrar y es que la crisis desnuda la naturaleza humana y sus defectos más acusados. Es muy triste pero es la pura realidad y hay muchos casos donde confluyen el poder adquisitivo y las relaciones de pareja, ha sido así a lo largo de la historia d ela humanidad y no digamos ya en esta época donde la superficialidad, las relaciones de intereses y la hipocresía (un@ persona no elige con quien se casa o no, lo eligen sus circunstancias y quien diga lo contrario miente). Ya se sabe entre un hombre con recursos y un hombre con escasos recursos, la mujer prefiere sin duda un futuro que pueda colmar sus expectativas económicas y sociales, que es comprensible pero que nadie olvide que eso a lo que hipócritamente le llaman amor no es más que una relación de intercambio de intereses, otra cosa diferente es que esté disfrazada de romanticismo, de oropel, idoneidad y relaciones idílicas que curiosamente decaen cuando las circunstancias económicas del cónyuge se reducen o su posición social como consecuencia de lo anterior se ve disminuida. Habría que añadir un elemento más en esa dualidad de adjetivos nada románticos (rico vs pobre/atractivos vs no atractivos), no hay más que ver las páginas de contactos y las preferencias de búsqueda. Seamos serios, el amor tiene fecha de caducidad cada vez más temprana y los factores socioeconómicos son sin lugar a dudas los más relevantes, no hay más que ver el incremento de las separaciones y los divorcios que vemos en las estadísticas oficiales en estos momentos de crisis en que vivimos, eso de contigo con pan y cebolla es solo una fantasía propia de otros tiempos o de la literatura o el cine, donde el materialismo y el egoísmo mutuo no formaban parte de nuestras vidas y es que “el amor” hoy día tiene un precio como casi todo en esta vida…

    • Martha Beato dijo:

      Estoy totalmente de acuerdo contigo. Y mas te diré que el factor económico es la causa numero uno para los divorcios, luego le sigue infidelidad. El fracaso económico individual del hombre, casi siempre conduce al fracaso del Proyecto “Pareja”. Y esto no esta Bien, ni esta Mal. Es ASÍ. Vivimos en un mundo MATERIAL, donde los factores materiales prevalecen sobre los factores emocionales. Las mujeres están biologicamente programadas para ser atraídas por los hombres que les proveen la seguridad y sobrevivencia, para ella y para sus hijos. Las mujeres prefieren a los hombres que poseen recursos y puedan suplir sus necesidades.

      Pero no creo que vale la pena tomarlo con rabia. Es lo que es. Si podemos utilizar este conocimiento para evitar errores y tomar decisiones sabias.

      Suerte

  • Excelente artículo y muy acertado, ciertamente esto es lo que muchas parejas no llegan a comprender, el amor no es suficiente para sostener un matrimonio, pueden haber dos personas que se amen con toda el alma, la vida y el corazón, pero si no tienen compatibilidad suficiente, irremediablemente su relación de pareja será insoportable ante lo cual quedarían posiblemente solo tres alternativas:
    1) la separación definitiva
    2) que uno de los dos ceda y moldee su personalidad más acorde a la de su pareja
    3) que ambos cedan en moldear su personalidad a un punto medio que les proporcione mayores niveles de compatibilidad como pareja.
    La alternativa escogida resultará para unos y no resultará para otros, no podemos dar una solución definitiva ni estándar pero lo que sí podemos afirmar es la importancia de que el nivel de compatibilidad se incremente facilitando así la relación de pareja.

  • aura dijo:

    Si la persona que tengo como amistad me conviene o debo retirarlo de mi vida. Le agradezco la colaboración.

    • Martha Beato dijo:

      Estimada Aura

      Su pregunta no esta muy clara y falta mucha información para poder ayudarle. Lo que de pronto le puedo comentar es que para tener una relación de pareja gratificante, los dos deben estar disponibles. Si uno de los dos no esta disponible por alguna razón, es preciso evaluar el sentido de esta relación, ya que el pronostico no seria favorable. Si necesita una aclaración mas especifica me puede contactar directamente por el correo Bienestar-Emocional1@hotmail.com. Saludos

  • norma dijo:

    hola me llamo norma yo pienso sobre el tema de las parejas que no son conpatibles si la pareja se sexso contrario es diferente a ti en el sentido de que eres tu misma la que esta fallando tu pareja puede alludarte a canbiar para mejor pero tienen que poner de su parte por parete de los dos individuos porque cuando dos parejas se quieren i quieren estar junto hacen todo lo posible para que ese amor pueda florecer si despues ves que estas intentando que tu pareja canbie para tener una mejor relacion i no da resultados puedes dar esa relacion por perdida atentamente. norma

  • Grecia dijo:

    Yo me siento identificada con muchas cosas q plasman en este articulo, soy totalmente incompatible con mi pareja, el es dominante, vulgar, mal educado, inmaduro, insensible, no respeta ni genero, ni edad ni condicion sea social, racial, etc Es una persona muuuy dificil de llevar, a mi esto me ha desgastado increiblemente.. soy infeliz lo q digo con todas las letras, siempre le he dicho q debe cambiar no solo x la relacion sino x el mismo, vive en un mundo de violencia masiva, es una tormenta en mi vida, y la verdad no se como dejarlo xq hasta en eso me intimida.

    • Laura Bellarosa dijo:

      Gracias por tu comentario! Aunque me da mucha tristeza ver cuanto sufrimiento se vive. En mi opinión, tienes que tomar una decisión sobre la relación que tienes. Si tu relación no te da la paz, la tranquilidad, la seguridad, el bienestar, para que es? Hasta donde vas a llegar? Que futuro tendrás al lado de una persona así? Recuerda que nadie cambia a nadie! La verdadera personalidad de cada uno siempre esta presente. La mala calidad de vida que llevas a la larga afectara tu salud. Reflexiona, busca apoyo y haz un plan de acción.

      • luis fernando dijo:

        Estoy sorprendido por todo lo que he leido y yo tambien me identifico con estos casos, mi nombre es Luis y tengo mi enamorada que no soy compatible con ella. Por cualquier cosita peleamos pero nos amamos mucho hemos hecho de todo para que la relacion funcione pero en muchas ocasiones ella me termino pero actualmente seguimos juntos a pesar de todo pero seguimos con los mismos problemas por favor ayudenme a que mi relacion mejore porque quisiera que mejoremos como pareja quisiera saber que me aconsejan

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