Relación de Pareja – Relaciones Destructivas – Primera Parte

Relacion de pareja, violencia

Todos los seres humanos adultos queremos tener el amor en nuestras vidas, necesitamos tener una relación de pareja, tener una persona especial en nuestra vida. Una persona que nos de el sentido de la vida, que nos haga sentir suya y nosotros sentirla como nuestra. Una buena relación de pareja aporta el bienestar a la vida, es una fuente de alegría y placer. Sin embargo, en muchas ocasiones las relaciones son sumamente difíciles y dolorosas. Sin embargo, las personas permanecen en ellas por múltiples razones. Es impresionante la cantidad de personas que están involucradas en relaciones sin sentido, relaciones toxicas, poco gratificantes y hasta destructivas. Muchas personas ni siquiera se dan cuenta de que tan dañina es la relación que llevan. Vamos a ver algunas señales de una relación destructiva:

Violencia en la relación de pareja

Una relación de pareja sana y constructiva nunca puede contemplar la violencia entre las partes. La violencia física es la agresión contra el cuerpo de la pareja que puede expresarse en golpes, mordeduras, quemaduras, torturas, violaciones sexuales, castigos corporales, humillaciones corporales, etc.  La violencia psicológica es un fenómeno mucho más amplio y a veces difícil de detectar en el diario vivir. La violencia psicológica implica producir un malestar emocional en la otra persona, hacerla sentirse mal. Este malestar puede reflejarse en ansiedad, stress, culpa, dependencia, humillación, angustia, etc.  Si la relación con tu pareja te provoca cualquiera de estos sentimientos, la violencia psicológica está presente. La violencia psicológica se aplica por medio del chantaje, privación de las necesidades básicas (emocionales, económicas, sexuales), violencia verbal, desprecio, falta de respeto, ignorar la otra persona, mentiras, infidelidades, etc. En cualquiera de las expresiones la violencia es altamente destructiva y una relación de pareja que implica la violencia en su dinámica, no es una relación sana, es una relación destructiva.

En los últimos años se han hecho muchos estudios sobre las acusas de la violencia entre la pareja, determinando siempre que tanto el agresor como la victima siempre presentan trastornos psicológicos en menor o mayor grado. La persona que abusa e implementa la violencia casi siempre ha sido víctima de la violencia en su infancia o ha presenciado las relaciones violentas entre sus padres, asimilando este modelo como algo normal. La conducta agresiva es siempre aprendida, pero erradicarla hace falta un gran esfuerzo y la ayuda profesional. Las personas violentas son reincidentes y su comportamiento es cíclico, pasando por etapas de la violencia, arrepentimiento, calma, volviendo luego a una nueva ola de violencia. Cuando están pasando por la fase de arrepentimiento y calma, se comportan de una manera que la pareja hace la ilusión de que la violencia nunca más volverá a repetirse. Se hacen complacientes, dulces, atentos, generosos. Pero las etapas del ciclo siempre tienden a repetirse, volviendo a la violencia nuevamente.

Las víctimas de la violencia también casi siempre presentan trastornos psicológicos por los cuales se dejan abusar, se deleitan en su sufrimiento, disfrutan ser víctimas. Es una forma de proyectarse en la vida como un mártir, de llamar la atención por los sacrificios que vive. Las raíces de este comportamiento también casi siempre están en la infancia, en las vivencias de la temprana edad. La violencia se acepta por un profundo miedo a la soledad, por autoestima baja, por la carencia emocional como individuo, por necesidades de apego emocional.

Para disfrutar de una relación de pareja sana y duradera es imprescindible buscar ayuda profesional en caso de violencia física o emocional.  La parte agresiva nunca acepta su agresión y siempre culpa la victima por su conducta agresiva. Al agresor se le hace mucho mas difícil aceptar su condición y aceptar buscar ayuda. Es la persona abusada o la victima que tiene que hacer la conciencia lo antes posible y no tolerar el abuso desde su primera aparición.

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Te deseo todo lo mejor en tu relación de pareja!

Me gustaría que me dejaras tu comentario sobre el artículo que acabas de leer  y que me contaras tus principales frustraciones en tus relaciones de pareja. Estaré leyendo y contestando todos los comentarios y todas las preguntas de manera personal.

Gracias

Laura Bellarosa

Tu Relación está en Tus manos!

16 respuestas a Relación de Pareja – Relaciones Destructivas – Primera Parte

  • brenda dijo:

    necesito ayuda mi marido siempre a sido un machista desde que éramos novios siempre me humillo yo era una chamaca, ahora tengo dos hijos muy hermosos pero ya no siento nada por mi marido solo tengo odio hacia el; me promete muchas cosas me dice que va a cambiar pero no veo cambios cada día sus insultos son mas fuertes. y yo ya no aguanto tanta humillación.

    • Laura Bellarosa dijo:

      Querida! No tienes que aguantar NADA! Las relaciones de pareja no son para sufrir, son para ser felices. Si no eres feliz en esta relación, prepara tu plan de salida. Busca apoyo de tu familia, amigos, planea los medios económicos, busca donde mudarte… por mas difícil que están las cosas siempre hay salida, solo enfócate en verla.
      Si te quedas en la situación como estás las cosas van a empeorar hasta llegar a agresiones físicas y las cosas se pondrán peor. También vivir en el odio conduce a las enfermedades del cuerpo (cancer). Por favor, no sigas aguantando, busca ayuda y sal de alli

  • karen dijo:

    Me siento algo aturdida estoy con una persona que en serio ame , pero ahora solo queda siento yo la costumbre, peleamos todos los dias terminamos hace algunos meses y fue muy tormentoso el me trato muy mal y yo tmb a el , ahora regresamos y crei k todo cambiaria pero la verdad es que peleamos diario, si no es el pasado es el presente si no el futuro el tema es lo de menos siempre peleamos, lo amo d vdd pero no se si todo el amor que siento sea suficiente , la vdd tengo miedo de dejarlo tngo miedo de sufrir.
    siento que tengo la respuesta cerca de mi pero no se como aclarar mi mente…

    • JOSE ALBERTO dijo:

      Todos los que hemos estado en relaciones toxicas hemos experimentado el mismo miedo, miedo a perderlo, miedo a que dejemos ir algo que realmente sea amor, miedo a sufrir, miedo al desamparo, miedo al dolor. Estas en crisis, en hora buena, eso significa que el lugar en el que estas ya no es tan confortable y tal ves sea hora de buscar ayuda, venciendo el miedo de que quizá con ayuda profesional dejes de depender de esta relación y eso….eso también da miedo. Las buenas noticias son que no te darás cuenta de los apegos que vas perdiendo ni de la seguridad y autoestima que vas adquiriendo, de tal modo que si encuentras a un terapeuta muy profesional lo unico que perderas con el es el miedo. Imaginate vivir la vida sin miedos!!!!!!!!
      jose_alberto5@hotmail.com

  • Gabriela dijo:

    Hola!, escribo porque tengo varias dudas y quisiera comprender mas de este tema.
    Termine una relacion con una persona que a mi parecer le gustan las relaciones destructivas,entre nosotros habia respeto y aceptacion, nos admirabamos mutuamente. No habia celos infundados, ni insultos, ni prohibiciones o manipulaciones.
    A mi me llamo la atencion ver a mitad de la relacion que a el le gustaria que yo fuera mas celosa e impulsiva (pero de manera severa), yo sentia q no habia motivos, ni de agredirlo por cada cosa que sucediera y no me pareciera si bien podiamos sentarnos a platicar de ello, yo pense que se debia a que habia estado mucho tiempo con mujeres asi y que solo buscaban un interes economico, lo manipulaban para sacarle cosas (cuando encontraban a alguien q les diera mas dinero lo dejaban), le hice saber q yo era distinta porque yo si lo admiraba y respetaba por ser quien era, no iba a controlarlo ni a abandonarlo por alguien mas.
    Despues de unos años yo noto que el me desatendia, asi que decidi terminar, el me puso como motivos de su poca atencion los mismos puntos que explique arriba, queria que nuestra relacion fuera mas explosiva, cosa que a mi parecer no es sano, pues pienso que la felicidad se puede encontrar donde hay paz y no donde hay caos, dijo que me amaba pero no queria una relacion tan tranquila para futuro al menos por el momento. Con los días decidimos volvernos a ver y a salir para ver si podiamos resolver algo, mantuvimos relaciones ese tiempo y yo sali embarazada, nos dejamos nuevamente por que el no se sentia seguro. Inmediatamente despues el comenzo a contactar mujeres de poca ropa por redes sociales y a salir con algunas de ellas, muchas lo rechazaban por su fisico, porque acababa de quedarse sin trabajo, porque tenian muchas otras opciones y le decian que él no las llenaba lo suficiente. A unos meses consigue trabajo y adelgaza, logra por fin entablar una relacion con una de ellas, ella lo cela, lo manipula, le inventa cosas para enemistarlo conmigo (aun yo sin saber de ella), se hace ver como una martir ante sus ojos y despues le grita y le reclama por cosas que ella ya conocia de su persona y no ha logrado aceptar, yo le he dicho que esto no es sano y no deberia estar con una persona asi. Esta persona ya ha logrado alejarlo de mi y de su hijo, antes el me buscaba para salir y ver mi progreso en el embarazo, yo no lo force a seguir juntos, solo esperaba que el fuera a su propio paso, al poco tiempo de que comenzaron su relacion yo note un gran cambio en sus atenciones, ya casi no llamaba, faltaba a consultas, cuando nos veiamos estaba muy apresurado y ausente, por ello me di cuenta de su relacion, pense alguien lo esta alejando. Ahora veo que esta persona nos aborrece a mi y a su hijo pues pone mensajes maliciosos en las redes sociales, lo hace sentir mal por no estar todo el tiempo con ella y nos culpa a mi y a mi hijo, no me extraña tanto esto pues ella es separada y tiene 2 hijos, seguro debe molestarle ver que entre nosotros pueda existir reconciliación y siente que ella merece mas las atenciones que yo y las atenciones a mi hijo las desea para los suyos. Yo ya decidi alejarme de el y no recibirle ni llamadas para evitarme problemas con su pareja ya que me ha usado bastante para agredirlo y no quiero formar parte de ello ya que las agresiones me las podria hacer a mi directa y fisicamente un dia, yo se que no esta en mis manos el lograr que esta relacion termine, pero tambien se que mientras este con ella él no va a estar con su hijo como debe, ya que no se lo van a permitir, tambien se que esta persona aun tiene sentimientos por mi pero simplemente no aprende que no es malo tener amor en lugar de maltratos, me gustaria poder leerle un libro y hacer que entendiera, pero las cosas no funcionan asi.
    Por lo menos me gustaria yo poder comprender un poco, el porque de su busqueda de relaciones con tan poco valor, el porque de su necesidad de destruir las cosas positivas que tiene, como su hijo, como la relacion que teniamos, me gustaria saber que puedo hacer por mi para estar mas tranquila y poderle brindar seguridad a mi hijo sin que nada de esto le afecte.

    Muchas gracias!!!

    • Martha Beato dijo:

      Hola! Las relaciones de pareja no son lógicas, son psicológicas! Lo cual significa que muchos aspectos están en la subconsciencia, por mas que le busques la explicación y trates de convencer al otro de que esta mal, no lo vas a poder lograr. El puede entender todo mentalmente, pero hay fuerzas mayores que determinan su comportamiento. Habría que ver como era la relación de pareja de los padres de el, que tipo de infancia tuvo, cuales modelos de comportamiento asimilo… es muy complejo! Es imposible sacar conclusiones asertivas por este medio ni es profesional hacerlo, pero por lo que cuentas esta persona tiene “problemas” serios!

      En estas circunstancias, lo único que te recomiendo es considerarlo como un “enfermo”, una persona incapaz de tener relaciones sanas…no esperar NADA de el, alejarte completamente y concentrarte en TU Proyecto de Vida!

      Suerte!

  • Karin dijo:

    Estimada Laura:
    Quisiera contarte lo mal q me siento al ver q mi relación conyugal se esta desvaneciendo poco a poco, tengo dos niñas y mi esposo es un excelente padre y se lo reconozco, pero en este tiempo q llevamos juntos ha cambiado mucho, ya no me mira igual, no me dice cosas bonitas, ni es cariñoso conmigo, cuando eramos solteros era muy diferente y llegue a creer q era el hombre de mi vida, yo siempre estoy insistiendo para tomarnos un tiempo a solas pero él siempre tiene excusas para evitarlo, si es el trabajo, el dinero, nuestras niñas, cualquier cosa, yo converso y le hago ver q para mi es importante tener un tiempo con el y q siempre quiero estar enamorada de él como la primera vez, él me dice q soy muy cursi y romántica al pensar así, pero para mi el amor es lo fundamental en esta vida y solo quiero ser felíz, lo único q le pido es un poco de tiempo y q sea mas cariñoso conmigo. Ojalá algun dia se de cuenta de lo mucho q significa para mí….aconséjeme por favor q me siento muy sola…..

    • Martha Beato dijo:

      Hola Karin

      Entiendo como te sientes. No es nada agradable. Por este medio no damos consejos, y la única recomendación que es mi deber de darte es que busquen ayuda, lo antes posible. Es evidente que necesitan una terapia de pareja para poder salvar su relación. Por este medio solo le puedo dar un par de ideas que le ayuden a reflexionar:

      1. El amor y el cariño no se ruega, se da. Pero nadie da lo que no tiene! Es posible (Posible, no es una verdad!!!!) que su esposo haya dejado de sentir por usted lo que ha sentido antes, que la relación este desgastada… El mito de que “el amor es eterno” es solo mito… el amor cambia, tal como cambian las personas o las circunstancia. El amor se cultiva y es necesario un gran esfuerzo de los dos para mantenerlo. En este caso, es imprescindible sentarse y halar en serio para saber cual es la situación con el. Te recomiendo este articulo: http://construyeturelaciondepareja.com/blog/relacion-de-pareja/cuando-tu-pareja-no-te-ama-2.html

      2. Hay un error que cometen los hombres con mucha frecuencia y es que una vez conquistada la mujer, la consideran suya. Creen que ya no es necesario esforzarse para conquistarla una y otra vez. Es una actitud muy peligrosa, ya que una de las necesidades básicas de la mujeres es sentirse conquistada todos los días! Cuando el esposo se descuida con este tema, se habré el terreno de que otra persona lo haga y sea correspondido…. PELIGRO!

      3. Te felicito por hacer el esfuerzo de mantener sana tu relación, pero debo hacerte ver que la relación de pareja es asunto de dos! Esto de solo dar y no recibir es bueno para las acciones de caridad! En una relación de pareja deben dar los dos! Y en dar me refiero que la relación de pareja debe satisfacer las necesidades humanas básicas: sentirse amado, apoyado, comprendido, es satisfacer las necesidades emocionales, sexuales, económicas… Si esto no sucede, es urgente buscar ayuda y enfrentar la situación para buscar soluciones y tomar decisiones. Por si solo no se va a resolver y con el tiempo se va a empeorar.

      4. Por ultimo te recomiendo actuar con rapidez, ya que puede llegar un momento que no hay nada que hacer, un punto donde no hay retorno!

      http://construyeturelaciondepareja.com/blog/videos/el-punto-de-no-retorno.html

      Suerte

  • caro dijo:

    Hola! Tengo cinco meses con mi novio de los cuales al principio se mostraba como un gran hombre pero conforme a pasado la relación el se ha vuelto grosero, hace burlas sobre mi cuerpo, de repente se enoja y grita, ahora ha empezado a prohibirme saludar a ciertos amigos pues dice que la forma en que lo hago es muy coqueta, quiere irse a vivir a otro lado pues dice que mi mamá es quien le mete ideas y cuando le hago ver sus errores se molesta mucho y solo dice que así es y que siempre lo será, que si me gusta bien y si no pues que lo mande a volar. Yo lo quiero pero me ha lastimado mucho con sus acciones.

    • Martha Beato dijo:

      Hola Caro

      Mira la vida te da señales claras. Hay que ser ciego para no ver! Toda relación de la pareja comienza con una ilusión y un enamoramiento. Luego en el proceso de conocerse, se descubre la verdadera esencia del otro y no es verdad que siempre nos gusta! Y cuando esto sucede, es preciso reflexionar tomar la decisión sobre el futuro de la relación. Un error frecuente que cometen las mujeres es permanecer conectadas a aquella etapa de enamoramiento cuando todo era maravilloso y no querer reconocer que la actualidad es muy diferente.

      Me parece que tu novio va descubriendo ciertas facetas en ti que no le agradan pero esto no le da ningún derecho de manipularte, ni maltratarte. Para los gustos están los colores. No nos gustan todos, ni tampoco gustamos a todos. es normal. Lo que no esta bien es permanecer en una relación que no funciona. No es verdad que hay que sufrir por amor! es un MITO!

      Te recomiendo que veas estos artículos:

      http://construyeturelaciondepareja.com/blog/relacion-de-pareja/relacion-de-pareja-sufrimiento.html

      http://construyeturelaciondepareja.com/blog/relacion-de-pareja/amor-eterno.html

      El principal objetivo de una relación de pareja es proveer el bienestar a los dos. Si uno de los dos se siente mal, sufre, no satisface sus necesidades de afecto, cariño, apoyo, sexo… es una relación que NO FUNCIONA!

      Ahora te hago la pregunta a ti: Que haces en una relación de maltrato? Es el miedo al abandono que te retiene? Que pasa con tu auto estima?

      Creo que deberías buscar ayuda para sanar ciertas áreas de tu vida urgente. Si no, vas a ir de una relación destructiva a otra. No es verdad que con el amor todo se soluciona, hay que crecer, madurar y tomar decisiones sabias.

      Suerte!

      http://construyeturelaciondepareja.com/Taller-Detalles1/

  • roxana dijo:

    Hola! Yo tuve una relación de 3 años con un chico que era muy celoso, posesivo y con autoestima por los suelos.a pesar de todo el todo daño que me hizo aun estoy pensando en el. Es normal? Llevamos casi un año separados y no me lo puedo sacar de mi mente y mi corazón.

    • Martha Beato dijo:

      Hola Roxana! Que buena pregunta haces!

      Mira, muchas veces confundimos el amor con el vinculo y apego! Una relación que no funciona, en la cual te hacen daño, donde no hay bienestar ni espacio para el sano desarrollo de los dos, no tiene sentido! El amor no es para sufrir, es para estar bien.

      Pero cuando una relación se termina, no importa por cual razón, siempre hay dolor! Pero no es el amor que nos duele, es el vinculo roto! El duelo por una relación terminada es completamente normal y necesario. El tiempo de duelo depende de la duración de la relación, pero se considera que en promedio el tiempo de duelo es de un mes por cada año de relación. Si dura mas de este tiempo, es preciso buscar ayuda!

      Es importante que sepas que cuando se produce la rotura de la relación, se crea un vacío en la vida. Las personas lo sienten e instintivamente tratan de llenarlo a su manera. Los hombres con mucha frecuencia acuden al alcohol, las mujeres a la comida y a los dulces. Se busca el placer para bajar el nivel del dolor.

      Pero lo mas recomendable en esta etapa es reflexionar sobre el vacío y comenzar a trabajar en tu Proyecto de Vida. Por favor vea este articulo:

      http://construyeturelaciondepareja.com/blog/relacion-de-pareja/relacion-de-pareja-proyecto-de-vida-1.html

      Tal vez al principio te parecerá muy difícil, pero desde que darás los primeros pasos, veras los resultados positivos y lo bien que te vas a sentir!

      Un abrazo y suerte!

      • roxana dijo:

        MUCHAS GRACIAS POR TUS CONSEJOS Y TU AYUDA.TIENES TODA LA RAZON DICIENDO QUE SE ME QUEDO UN VACIO AL DEJAR LA RELACION.AHORA ESTOY MUY BIEN Y ME DI CUENTA DE MUCHO QUE HE PERDIDO INTENTANDO SALVAR UNA RELACION QUE NI SIQUIERA EXISTIA…….GRACIAS,UN ABRAZO

  • holla amigos su espacio online es muy bueno,es la tercera vez que vi tu website, bon trabajo!
    Adios

  • Diana dijo:

    Hola a mi me gustaria que me ayudara mi situacion es esta mi marido es muy celoso y siempre me esta diciendo que es x q soy coqueta q no lo respeto pero en relidad lo respeto mucho, le molesta cuando cruzo las piernas, la manera de tomar las cosas, mi boca, dice que hago ruido como de pujar pero en realidad no todo eso es cuando salimos estando en la casa le molesta mucho el ruido dice q es de una persona callejera, cuando sale y llega tarde me empieza a decir ahora con quien te acostaste, te estoy vigilando y tengo camaras en la casa y yo le digo muestramelas yo se que me la paso sola asi que no le creo pero ahora es q tengo mucho miedo de salir no quiero q nadie me vea ni nada x q si me ven el se enfureze yo quiero q seamos muy felices y se que lo podemos ser necesito mucha ayuda ya que tengo miedo de moverme.

    • Laura Bellarosa dijo:

      Estimada Diana

      Gracias por tu comentario. Esto lo que cuentas es dramático. Lo que tienes que entender que estas viviendo con una persona que posee un trastorno psicológico (por lo que cuentas, me da la impresión de ser así, aunque para sacar un diagnostico exacto, hace falta mas información). Hagas lo que hagas tu, no habrá manera de complacerle, siempre encontrara motivos para celos. Es como una enfermedad. El que necesita ayuda o mas bien un tratamiento, es el. Recuérdate que nadie cambia a nadie. Es el que tiene que tomar la decisión de cambiar su comportamiento. Si no lo hace, evalúa tu vida, pensando en un futuro. Hasta donde vas a llegar en esta relación? Si ignoras sus reclamos, puedes provocar violencia de su parte. Entonces vas a vivir toda tu vida de manera miserable, siempre con miedo? La decisión es tuya. Suerte!

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